Наступила весна, которая в этом году радует нас жаркой сухой погодой. Дети больше времени проводят на прогулках, катаются на самокатах, роликах, велосипедах. Есть возможность больше играть и общаться с другими детьми во дворе, на детской площадке, в парке. Это здорово! Однако радостные моменты может омрачить какая-нибудь негативная ситуация.
Какие проблемы и их решение возможны на детской площадке?
Когда Вы наблюдаете за конфликтом, участником которого стал Ваш малыш, иногда сложно сдержать эмоции (желание защитить свое чадо очень велико!). Что же говорить о самих детях, которым трудно управлять своим поведением, находить оптимальный вариант действий. Замечательно, если взрослый становится образцом для подражания даже в обстановке конфликта или способен научить малыша обходить острые углы.
Ребенок зачастую действует по настроению и общему складу характера: избегает обидчика или сам становится инициатором конфликта. Вы, наверное, замечали, что есть дети, которые соглашаются на условия других, а есть те, кто будет словами, слезами или кулаками добиваться своего.
Как научить ребенка доброжелательно относиться к окружающим, отстаивать свою точку зрения так, чтобы не обидеть партнеров по игре?
Что делать, чтобы ребенок без вмешательства взрослых, не прибегая к их защите, мог решить проблему в совместных играх?
О первых шагах в этом направлении можно узнать из статей: Речь, общение, игра – найти нужные слова, Общение в игре в вопросах и ответах
Какие общие рекомендации для родителей и педагогов в решении проблем на детской площадке?
• Старайтесь относиться к другим детям так, как Вы бы хотели, чтобы относились к Вашему малышу.
• Оставайтесь тверды в своих решениях, если запрещаете ребенку что-то. Иначе слово «нельзя» утратит свой смысл. Ребенок может подумать: «Иногда ведь мне все равно разрешают, даже когда так говорят!» Должен быть список четких, категоричных табу, которые не оспаривают. Их обычно не очень много (касается здоровья, безопасности и некоторых этических норм). Поток из вечных «нет» и «нельзя» отобьет желание действовать или озлобит ребенка. Позитивное всегда слышать приятнее, поэтому порой ребенка всего лишь надо отвлечь, тогда не нужно будет прибегать к запретам.
• Опыт приходит со временем. С маленькими детьми взрослый берет на себя основную роль, чтобы показать тем самым пример. Потом ребенок начинает действовать по Вашему образцу (в предыдущих статьях рассказано, как этого добиться с помощью опроса и игры). Дайте малышу возможность попробовать самостоятельно решить проблему, и лишь в крайнем случае вмешивайтесь сами. Если ребенку все же понадобится Ваша поддержка, пусть даст Вам знак. В дошкольном возрасте ребята уже способны сами находить выход из сложных ситуаций в совместных играх.
• Иногда обидчиком становится ребенок других пола, возраста и физических возможностей. В таком случае, без участия взрослого вряд ли удастся обойтись. Это одна из самых сложных ситуаций.
• Донесите до сознания малыша, что нужно играть дружно, самому не обижать других, не давать в обиду себя.
• Собственные игрушки и вещи (велосипед, музыкальная книжка) ребенок вправе не давать никому. Без его согласия ими пользоваться нельзя. У каждого малыша может быть любимая игрушка, которая настолько дорога и близка ему, что даже небольшое расставание с ней, а тем более поломка или утрата (что случается в детском коллективе) тяжело переносится ребенком. Иногда лучше просто не брать на прогулку обожаемую машинку или куклу, чтобы не провоцировать других ребят.
• Обменяться игрушками на время или вежливо попросить поиграть с игрушкой другого ребенка вполне по силам даже маленьким детям.
• В играх тоже существуют правила, которые надо соблюдать. Если этого не происходит, стоит сказать об этом сразу, показать, как надо действовать и продолжить игру.
• Иногда в спорных ситуация взрослый, который пришел с другим ребенком, остается пассивным. Тогда необходимо брать инициативу в свои руки, не перегибая палки. Тактично сделать замечание чужому малышу или пригласить взрослого на разговор.
• «Разбор полетов» желательно отложить до того, как Вы вернетесь домой. Во-первых, ребенок успеет успокоиться (во время конфликта страсти кипят!), во-вторых, разговор наедине принесет больше пользы. Постарайтесь избегать нравоучений и откровенной критики. Пусть ребенок опишет свои чувства, а потом выслушает вас. Скажите, что чувствуют другие, как можно было поступить, что можно сделать, чтобы помириться с другим ребенком и снова играть вместе. Здесь продуктивнее использовать разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.
• Оценивая поведение малыша, нельзя говорить: ты плохой, глупый, грубый и т.д. Такие слова больно бьют по самооценке, ведут к самобичеванию или озлобленности. Постарайтесь указывать на действия, которые порицаете: ты поступил нечестно, когда отнял игрушку; ты расстроил меня, потому что толкнул другого мальчика и т.п. Таким образом, Вы сообщите о недостатках в его поведении, которые можно обсудить и изменить.
• Лучше не сравнивать своего ребенка с другими, хоть это и сложно. Тем более не стоит делать это при ребенке, указывая на его «взрослость» или неуспешность. Пусть примерами для малыша станут родители, педагоги, герои мультфильмов и сказок. Идеальный вариант, когда Вы говорите о его собственных достижениях по сравнению с прежними: научился, смог, сделал лучше. Это слышать очень приятно!
• Радуйтесь успехам Вашего малыша, хвалите его за правильное поведение, подчеркивайте его удачные ходы в решении конфликта.
Конечно, лучше не допускать серьезных конфликтов на детских площадках. Ребенка можно отвлечь, занять чем-то другим. Все же абсолютно бесконфликтного общения не бывает. Важно найти оптимальный вариант, научить Вашего ребенка ориентироваться в ситуации, поддержать его.
Для того чтобы взрослым стало проще придти малышу на помощь, разобраться в проблеме, рассмотрим конкретные примеры и попробуем подобрать варианты действий для каждого случая.
PS: Сообщите в комментариях, с чем Вам и Вашему ребенку приходилось сталкиваться на детской площадке.
Детский психолог
Если вам понравилась статья. Появился интерес к тому, как помочь ребенку общаться, находить выход из проблемной ситуации.
Загрузка ...
Детей во время конфликтов нужно отвлекать, переключать на что-то интересное.
Действительно детские площадки и не детские проблемы.
Спасибо за полезные рекомендации, очень пригодятся
Замечательные советы, отвлечь ребенка по моему мнению самый лучший способ.
Это хороший вариант, но не всегда. Если его постоянно использовать, то научится ли ребенок самостоятельному решению возникающих проблем? Нет. А сталкиваться с такими ситуациями он будет неизбежно (если не отделен от социума). Тактика переключения внимания удачна в младшем возрасте. Научив ребенка договариваться и менять свое поведение, Вы дадите ему возможности в школьном возрасте успешно влиться в детский коллектив, подарите бесценный опыт дипломатии. Он будет благодарен Вам за это.
Пожалуй самые полные и качественные рекомендации, что и как надо вести себя с ребенком не только на детской площадке, но и в других ситуациях. Очень профессионально и доступно пишите.
Если бы хотя бы половина родителей знала и соблюдала, даже половину этих правил проблем бы в мире было меньше)
Можно просто взять и распечатать отдельные советы, и держать эту “шпаргалку” прикрепив магнитом на холодильник или любое другое видное место.
Когда моей дочери было 1,5 года – в песочнице мальчик укусил её за нос до крови. Притом я была рядом, просто в этот момент моя старшая дочь позвала меня и я просто повернула голову!
Сейчас у меня маленький сын и я, прежде чем останавливаться играть у песочницы сначала посмотрю. что за родители и их дети там играют. Нет ли невменяемых детей, которым все позволено, а родители за ними совсем не смотрят. А вообще у нас свой двор возле дома и много ребятни знакомой. И родители очень хорошие люди.
Очень мудрые и профессиональные советы для родителей
Очень хорошие и нужные рекомендации! Мне кажется, что самое разумное- это на примерах происходящих ситуаций с другими детьми объяснять ребенку происходящее и постепенно вырабатывать у него тактику поведения в подобных ситуациях
Интересный у Вас сайт. Ваши статьи читаются на одном дыхании. Спасибо Вам, за ваш прекрасный труд. Успехов и процветания.
Спасибо за хорошие рекомендации.
самое главное – четко сформулированные правила поведения, которые ребенок должен четко уяснить. статья, как всегда, очень полная и информативная!
Спасибо Вам,все очень понятно и доступно написано. Согласна что лучше отвлечь ребенка, а разговаривать потом наедине, результат будет намного лучше чем поучение перед другими детьми.
Когда мой сын в детстве падал, или ударялся не очень сильно, и у него был выбор – заплакать или нет, старался переключать его внимание на что-то другое, интересное. В результате – впоследствии не было проблем в подобных случаях, сын не заострял внимание на пустяковой боли.
Еще есть прием, когда “храброго солдата” лечат. Это дает мальчику возможность проявить выдержку и обыграть травму. Тогда и похвалить его уместно!
Для молодых родителей Ваш сайт должен находиться в закладках, очень верные и полезные советы по воспитанию. Сейчас понимаешь, сколько ошибок было сделано в свое время, например, когда “нельзя” при настойчивости ребенка нередко перерастало в “можно”.
Точно подмечено. Как ребенок поймет, что Вы верны своему слову, если раз на раз не приходится? Он и сам может менять свое решение. Чего тогда удивляться, что он обещает и не делает что-либо? Это не ломка ребенка.
В ситуациях. когда вы в наказание запрещаете ребенку что-то (просмотр мультфильмов, игры на компьютере и т.д.), также надо выполнять условие. вспомните еще угрозы (будешь плохо себя вести – баба Яга заберет, милиционера позову…) и подумайте, сможете ли их реализовать? ребенок однажды обязательно вас проверит и убедится, что сказанное не выполняется. значит. решит он, можно не слушаться. Будьте тверды в своих решениях, но не жестоки.
Очень хорошие советы. Я многих из них придерживаюсь.
Игры во дворе, в песочнице- это этап обучения ребенка жизни в социуме, и я не всегда спешила вмешиваться в происходящее, сначала давала возможность сыну разрулить ситуацию самому, только в крайнем случае вмешивалась (до откусанных носов у нас дело не доходило)
Согласна с автором статьи, маленьких детей нужно не только любить, но терпеливо им все разъяснять, пока для вы них авторитет и пока они вас еще слушают. Потом будет уже сложнее что-то втолковать.
Как гласит народная мудрость: ребенка надо учить пока он лежит поперек лавки. Это не значит, что потом нет в этом нужды, но чем раньше, тем лучше. Пока он “смотрит в рот” взрослому сделать это проще.
Часто родители реагируют на конфликт более бурно, чем дети. Смотришь, малыши уже помирились и играют, а родители еще препираются…
Важно, чтобы детская размолвка не превратилась в бурное выяснение отношений между родителями. Есть категория взрослых, которые самоутверждаются таким образом или сбрасывают собственные негативные эмоции. Стоит задуматься, какой пример они показывают детям.
Спасибо за полезную статью, очень важно детям уделять внимание, и чем меньше дети, тем больше.
Мастерски написанная статья. Доходчиво и просто рассказано.
Спасибо Ирина за статью. Тема психологии актуальная при воспитании детей. Очень ценные комментарии психолога Анны. Если будет много таких статей и комментариев к ним, тогда и родителям будет легче воспитывать детей.
На многие детские площадки страшно ребенка самого отпустить на 20 минут. Как хорошо тем, у кого рядом есть бабушка.
Вот бы еще все умели себя в руках держать:особенно взрослые
Если постоянно ребенку внушать нельзя забирать игрушки, нельзя драться, кусаться и т. д. Вырастет закомплексованный человек. Нужно давать ребенку по больше свободы, что бы он сам принимал решения, а не родители за него.
Понимание в воспитании ребенка это самое главное. Доверие и поддержка. Дать ему самому право решить свои проблемы, чтоб учился сам, а не оборачивался на нас. А дома уже конечно совет и ваше отношение!
И правда, с помощью Ваших советов легко решить проблемы на детской площадке.
Скажем так: на практике применяю практически каждый день, но по мере необходимости! Самое главное разговаривать с ребенком, а не давить и повышать на него тон!!!
Очень уместное примечание! Если ребенок привык к доверительному теплому, пусть иногда и строгому, общению с родителями, то он в более позднем возрасте сам будет идти на контакт. Дети при доходчивом объяснении могут понять очень многое.
Меня всегда огорчало, что у ребенка на детской площадке забирали все игрушки: и свои, и чужие. Дочь спокойно реагировала, как ни в чем не бывало брала следующую игрушку и продолжала игру дальше. Я не вмешивалась, но очень переживала по этому поводу. Думала: “А как же будет в жизни?”. Дочь выросла и стала психологом.
Ваша дочка с детства очень мудрая
Мои дети прекрасно ладили с другими детьми, так как привыкли делиться между собой. Иногда у них забирали игрушки и обижали, я не вмешивалась, в садике научились защищать свои интересы, и поняли, что близнецами быть хорошо – вдвоём они сила. Сечас уже почти одинадцать и в классе хорошие отношения со всеми детьми.