Проблемы и решения на детской площадке

Проблемы и решения на детской площадкеНаступила весна, которая в этом году радует нас жаркой сухой погодой. Дети больше времени проводят на прогулках, катаются на самокатах, роликах, велосипедах. Есть возможность больше играть и общаться с другими детьми во дворе, на детской площадке, в парке. Это здорово! Однако радостные моменты может омрачить какая-нибудь негативная ситуация.

Какие проблемы и их решение возможны на детской площадке?

Когда Вы наблюдаете за конфликтом, участником которого стал Ваш малыш, иногда сложно сдержать эмоции (желание защитить свое чадо очень велико!). Что же говорить о самих детях, которым трудно управлять своим поведением, находить оптимальный вариант действий. Замечательно, если взрослый становится образцом для подражания даже в обстановке конфликта или способен научить малыша обходить острые углы.

Ребенок зачастую действует по настроению и общему складу характера: избегает обидчика или сам становится инициатором конфликта. Вы, наверное, замечали, что есть дети, которые соглашаются на условия других, а есть те, кто будет словами, слезами или кулаками добиваться своего.

Как научить ребенка доброжелательно относиться к окружающим, отстаивать свою точку зрения так, чтобы не обидеть партнеров по игре?

Что делать, чтобы ребенок без вмешательства взрослых, не прибегая к их защите, мог решить проблему в совместных играх?

О первых шагах в этом направлении можно узнать из статей:

Какие общие рекомендации для родителей и педагогов в решении проблем на детской площадке?

•    Старайтесь относиться к другим детям так, как Вы бы хотели, чтобы относились к Вашему малышу.

•    Оставайтесь тверды в своих решениях, если запрещаете ребенку что-то. Иначе слово «нельзя» утратит свой смысл. Ребенок может подумать: «Иногда ведь мне все равно разрешают, даже когда так говорят!»  Должен быть список четких, категоричных табу, которые не оспаривают. Их обычно не очень много (касается здоровья, безопасности и некоторых этических норм). Поток из вечных «нет» и «нельзя» отобьет желание действовать или озлобит ребенка. Позитивное всегда слышать приятнее, поэтому порой ребенка всего лишь надо отвлечь, тогда не нужно будет прибегать к запретам.

•    Опыт приходит со временем. С маленькими детьми взрослый берет на себя основную роль, чтобы показать тем самым пример. Потом  ребенок начинает действовать по Вашему образцу (в предыдущих статьях рассказано, как этого добиться с помощью опроса и игры). Дайте малышу возможность попробовать самостоятельно решить проблему, и лишь в крайнем случае вмешивайтесь сами. Если ребенку все же понадобится Ваша поддержка, пусть даст Вам знак. В дошкольном возрасте ребята уже способны сами находить выход из сложных ситуаций в совместных играх.

•    Иногда обидчиком становится ребенок других пола, возраста и физических возможностей. В таком случае, без участия взрослого вряд ли удастся обойтись. Это одна из самых сложных ситуаций.

•    Донесите до сознания малыша, что нужно играть дружно, самому не обижать других, не давать в обиду себя.

•    Собственные игрушки и вещи (велосипед, музыкальная книжка) ребенок вправе не давать никому. Без его согласия ими пользоваться нельзя. У каждого малыша может быть любимая игрушка, которая настолько дорога и близка ему, что даже небольшое расставание с ней, а тем более поломка или утрата (что случается в детском коллективе) тяжело переносится ребенком. Иногда лучше просто не брать на прогулку обожаемую машинку или куклу, чтобы не провоцировать других ребят.

•    Обменяться игрушками на время или вежливо попросить поиграть с игрушкой другого ребенка вполне по силам даже маленьким детям.

•    В играх тоже существуют правила, которые надо соблюдать. Если этого не происходит, стоит сказать об этом сразу, показать, как надо действовать и продолжить игру.

•   Иногда в спорных ситуация взрослый, который пришел с другим ребенком, остается пассивным. Тогда необходимо брать инициативу в свои руки, не перегибая палки. Тактично сделать замечание чужому малышу или пригласить взрослого на разговор.

•    «Разбор полетов» желательно отложить до того, как Вы вернетесь домой. Во-первых, ребенок успеет успокоиться (во время конфликта страсти кипят!), во-вторых, разговор наедине принесет больше пользы. Постарайтесь избегать нравоучений и откровенной критики. Пусть ребенок опишет свои чувства, а потом выслушает вас. Скажите, что чувствуют другие, как можно было поступить, что можно сделать, чтобы помириться с другим ребенком и снова играть вместе. Здесь продуктивнее использовать разговоры с ребенком по душам, беседы по сюжетным картинкам, рассказы о своем детстве, ролевые игры, инсценировки, чтение художественных произведений и др.

• Оценивая поведение малыша, нельзя говорить: ты плохой, глупый, грубый и т.д. Такие слова больно бьют по самооценке, ведут к самобичеванию или озлобленности. Постарайтесь указывать на действия, которые порицаете: ты поступил нечестно, когда отнял игрушку; ты расстроил меня, потому что толкнул другого мальчика и т.п. Таким образом, Вы сообщите о недостатках в его поведении, которые можно обсудить и изменить.

•    Лучше не сравнивать своего ребенка с другими, хоть это и сложно. Тем более не стоит делать это при ребенке, указывая на его «взрослость» или неуспешность. Пусть примерами для малыша станут родители, педагоги, герои мультфильмов и сказок. Идеальный вариант, когда Вы говорите о его собственных достижениях по сравнению с прежними: научился, смог, сделал лучше. Это слышать очень приятно!

• Радуйтесь успехам Вашего малыша, хвалите его за правильное поведение, подчеркивайте его удачные ходы в решении конфликта.

Конечно, лучше не допускать серьезных конфликтов на детских площадках. Ребенка можно отвлечь, занять чем-то другим. Все же абсолютно бесконфликтного общения не бывает. Важно найти оптимальный вариант, научить Вашего ребенка ориентироваться в ситуации, поддержать его.

Для того чтобы взрослым стало проще придти малышу на помощь, разобраться в проблеме, рассмотрим конкретные примеры и попробуем подобрать варианты действий для каждого случая.

PS: Сообщите в комментариях, с чем Вам и Вашему ребенку приходилось сталкиваться на детской площадке.

Детский психолог

Анна Зубарева.

Если вам понравилась статья. Появился интерес к тому, как помочь ребенку общаться, находить выход из проблемной ситуации.

Вы хотите знать, как грамотно заниматься дома с вашим ребенком? Подпишитесь на обновление сайта, и Вы всегда будете знать, когда появилась новая статья:
Ваш e-mail: *
Ваше имя*

Сделайте доброе дело, нажмите кнопку :

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal

Эта запись была опубликована в рубрике Советы детского психолога и отмечена метками . Добавить в закладки ссылку.

37 в ответ на Проблемы и решения на детской площадке:

  1. Владимир пишет:

    Детей во время конфликтов нужно отвлекать, переключать на что-то интересное.

  2. Сергей пишет:

    Действительно детские площадки и не детские проблемы.

  3. Ксения пишет:

    Спасибо за полезные рекомендации, очень пригодятся

  4. Оксана пишет:

    Замечательные советы, отвлечь ребенка по моему мнению самый лучший способ.

    • психолог Анна пишет:

      Это хороший вариант, но не всегда. Если его постоянно использовать, то научится ли ребенок самостоятельному решению возникающих проблем? Нет. А сталкиваться с такими ситуациями он будет неизбежно (если не отделен от социума). Тактика переключения внимания удачна в младшем возрасте. Научив ребенка договариваться и менять свое поведение, Вы дадите ему возможности в школьном возрасте успешно влиться в детский коллектив, подарите бесценный опыт дипломатии. Он будет благодарен Вам за это.

  5. Владислав пишет:

    Пожалуй самые полные и качественные рекомендации, что и как надо вести себя с ребенком не только на детской площадке, но и в других ситуациях. Очень профессионально и доступно пишите.
    Если бы хотя бы половина родителей знала и соблюдала, даже половину этих правил проблем бы в мире было меньше)

    • психолог Анна пишет:

      Можно просто взять и распечатать отдельные советы, и держать эту “шпаргалку” прикрепив магнитом на холодильник или любое другое видное место.

  6. Когда моей дочери было 1,5 года – в песочнице мальчик укусил её за нос до крови. Притом я была рядом, просто в этот момент моя старшая дочь позвала меня и я просто повернула голову!
    Сейчас у меня маленький сын и я, прежде чем останавливаться играть у песочницы сначала посмотрю. что за родители и их дети там играют. Нет ли невменяемых детей, которым все позволено, а родители за ними совсем не смотрят. А вообще у нас свой двор возле дома и много ребятни знакомой. И родители очень хорошие люди.

  7. Светлана пишет:

    Очень мудрые и профессиональные советы для родителей

  8. Natalja пишет:

    Очень хорошие и нужные рекомендации! Мне кажется, что самое разумное- это на примерах происходящих ситуаций с другими детьми объяснять ребенку происходящее и постепенно вырабатывать у него тактику поведения в подобных ситуациях

  9. Рустем пишет:

    Интересный у Вас сайт. Ваши статьи читаются на одном дыхании. Спасибо Вам, за ваш прекрасный труд. Успехов и процветания.

  10. Анатолий пишет:

    Спасибо за хорошие рекомендации.

  11. Светлана пишет:

    самое главное – четко сформулированные правила поведения, которые ребенок должен четко уяснить. статья, как всегда, очень полная и информативная!

  12. Спасибо Вам,все очень понятно и доступно написано. Согласна что лучше отвлечь ребенка, а разговаривать потом наедине, результат будет намного лучше чем поучение перед другими детьми.

  13. Олег пишет:

    Когда мой сын в детстве падал, или ударялся не очень сильно, и у него был выбор – заплакать или нет, старался переключать его внимание на что-то другое, интересное. В результате – впоследствии не было проблем в подобных случаях, сын не заострял внимание на пустяковой боли.

    • психолог Анна пишет:

      Еще есть прием, когда “храброго солдата” лечат. Это дает мальчику возможность проявить выдержку и обыграть травму. Тогда и похвалить его уместно!

  14. Елена пишет:

    Для молодых родителей Ваш сайт должен находиться в закладках, очень верные и полезные советы по воспитанию. Сейчас понимаешь, сколько ошибок было сделано в свое время, например, когда “нельзя” при настойчивости ребенка нередко перерастало в “можно”.

    • психолог Анна пишет:

      Точно подмечено. Как ребенок поймет, что Вы верны своему слову, если раз на раз не приходится? Он и сам может менять свое решение. Чего тогда удивляться, что он обещает и не делает что-либо? Это не ломка ребенка.
      В ситуациях. когда вы в наказание запрещаете ребенку что-то (просмотр мультфильмов, игры на компьютере и т.д.), также надо выполнять условие. вспомните еще угрозы (будешь плохо себя вести – баба Яга заберет, милиционера позову…) и подумайте, сможете ли их реализовать? ребенок однажды обязательно вас проверит и убедится, что сказанное не выполняется. значит. решит он, можно не слушаться. Будьте тверды в своих решениях, но не жестоки.

  15. Светлана пишет:

    Очень хорошие советы. Я многих из них придерживаюсь.

  16. Наталья пишет:

    Игры во дворе, в песочнице- это этап обучения ребенка жизни в социуме, и я не всегда спешила вмешиваться в происходящее, сначала давала возможность сыну разрулить ситуацию самому, только в крайнем случае вмешивалась (до откусанных носов у нас дело не доходило)

  17. Любовь пишет:

    Согласна с автором статьи, маленьких детей нужно не только любить, но терпеливо им все разъяснять, пока для вы них авторитет и пока они вас еще слушают. Потом будет уже сложнее что-то втолковать.

    • психолог Анна пишет:

      Как гласит народная мудрость: ребенка надо учить пока он лежит поперек лавки. Это не значит, что потом нет в этом нужды, но чем раньше, тем лучше. Пока он “смотрит в рот” взрослому сделать это проще.

  18. Татьяна пишет:

    Часто родители реагируют на конфликт более бурно, чем дети. Смотришь, малыши уже помирились и играют, а родители еще препираются…

    • психолог Анна пишет:

      Важно, чтобы детская размолвка не превратилась в бурное выяснение отношений между родителями. Есть категория взрослых, которые самоутверждаются таким образом или сбрасывают собственные негативные эмоции. Стоит задуматься, какой пример они показывают детям.

  19. Инна пишет:

    Спасибо за полезную статью, очень важно детям уделять внимание, и чем меньше дети, тем больше.

  20. Роман пишет:

    Мастерски написанная статья. Доходчиво и просто рассказано.

  21. Михаил пишет:

    Спасибо Ирина за статью. Тема психологии актуальная при воспитании детей. Очень ценные комментарии психолога Анны. Если будет много таких статей и комментариев к ним, тогда и родителям будет легче воспитывать детей.

  22. Андрей пишет:

    На многие детские площадки страшно ребенка самого отпустить на 20 минут. Как хорошо тем, у кого рядом есть бабушка.

  23. Олег пишет:

    Вот бы еще все умели себя в руках держать:особенно взрослые

  24. Олеся пишет:

    Если постоянно ребенку внушать нельзя забирать игрушки, нельзя драться, кусаться и т. д. Вырастет закомплексованный человек. Нужно давать ребенку по больше свободы, что бы он сам принимал решения, а не родители за него.

  25. Надежда пишет:

    Понимание в воспитании ребенка это самое главное. Доверие и поддержка. Дать ему самому право решить свои проблемы, чтоб учился сам, а не оборачивался на нас. А дома уже конечно совет и ваше отношение!

  26. Natabul пишет:

    И правда, с помощью Ваших советов легко решить проблемы на детской площадке.

  27. Скажем так: на практике применяю практически каждый день, но по мере необходимости! Самое главное разговаривать с ребенком, а не давить и повышать на него тон!!!

    • психолог Анна пишет:

      Очень уместное примечание! Если ребенок привык к доверительному теплому, пусть иногда и строгому, общению с родителями, то он в более позднем возрасте сам будет идти на контакт. Дети при доходчивом объяснении могут понять очень многое.

  28. Татьяна пишет:

    Меня всегда огорчало, что у ребенка на детской площадке забирали все игрушки: и свои, и чужие. Дочь спокойно реагировала, как ни в чем не бывало брала следующую игрушку и продолжала игру дальше. Я не вмешивалась, но очень переживала по этому поводу. Думала: “А как же будет в жизни?”. Дочь выросла и стала психологом.

  29. Оксана пишет:

    Мои дети прекрасно ладили с другими детьми, так как привыкли делиться между собой. Иногда у них забирали игрушки и обижали, я не вмешивалась, в садике научились защищать свои интересы, и поняли, что близнецами быть хорошо – вдвоём они сила. Сечас уже почти одинадцать и в классе хорошие отношения со всеми детьми.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>