Моего ребенка обидели на детской площадке

моего ребенка обиделиПродолжаем рассматривать вопрос “Проблемы и решения на детской площадке”. Рассмотрим такую жалобу “Моего ребенка обидели на детской площадке”.

Наталья рассказывает: «Мой сын очень общительный мальчик. Он любит играть с другими детьми. Недавно произошел неприятный случай. Сын играл в песочнице, когда к нему подошел другой мальчик и сильно толкнул его. Мой сын растерялся, но не заплакал. Сейчас бывают дети, которые кусаются, дерутся без причины.

Если такое повторится, то как мне поступить?»

Заботливые родители считают, что их малыша никто не имеет права бить, кусать или царапать. И они правы. Хочется дать ребенку ощущение безопасности и привить умение отстаивать свои права, если они нарушены. Понимание этого, как и сам навык самозащиты, не возникает само по себе, приобретается со временем на собственном опыте. Ваши советы, конечно, помогут ему, но и до их осознания и принятия малыш должен дорасти. Стоит отказаться от диктата алгоритма действий, не навязывать Вашу точку зрения, заявляя: «Если тебя толкнули, то сделай так…» Ребенок это вряд ли запомнит, но, даже зная это, в трудной ситуации вполне может все позабыть, придет в замешательство или расплачется. С чего тогда начать?

Приведу несколько советов для таких случаев:

  • Если есть шанс предотвратить конфликт – сделайте это. Иногда можно успеть перехватить занесенный кулак или остановить бегущего на вашего малыша агрессора.
  • Если событие уже произошло, посочувствуйте своему малышу, обнимите его, ведь он сейчас так нуждается в вашей поддержке. Можно сказать: «Я понимаю, что тебе больно. Потерпи немного, скоро боль пройдет».
  • Постарайтесь разъяснить ребенку случившееся, ведь дети часто боятся не самой ситуации, а неясности. «Этот мальчик хотел с тобой поиграть, но не смог сказать об этом. Он хотел, чтобы ты обратил на него внимание», – один из вариантов описания причин.
  • Иногда нужно обратиться к самому обидчику. Говорить лучше спокойно, но строго: «Моего сына бить нельзя! Если хочешь, чтобы с тобой играли – попроси об этом. Если ты не хочешь играть, то не мешай другим и отойди».Подводя итог, напомню, что ребенка не стоит опекать, а гораздо полезнее сделать все, чтобы он сам мог постоять за себя. Раз за разом повторяя определенные действия, Вы добьетесь того, что малыш их усвоит и начнет копировать. Помогите малышу самому выстроить возможную линию поведения. Для этого можно прочесть и обсудить сказку, мультфильм, где один из героев оказался мишенью чужой агрессии. Поиграть с несколькими персонажами, которые (благодаря вашему руководству) решат подобную проблему. Фантазии, сюжетно-ролевые игры, инсценировки, рисунки тоже придутся кстати. Такие приемы действеннее и интереснее, благодаря им, легче усвоить не только модели поведения, но и многие другие знания.

PS: Если у вас есть вопросы или предложения по теме агрессии в детском коллективе, то можно написать о них в комментариях.

Детский психолог

Анна Зубарева.

Если вам понравилась статья. Появился интерес к тому, как помочь ребенку общаться, находить выход из проблемной ситуации.

Вы хотите знать, как грамотно заниматься дома с вашим ребенком? Подпишитесь на обновление сайта, и Вы всегда будете знать, когда появилась новая статья:
Ваш e-mail: *
Ваше имя*

Сделайте доброе дело, нажмите кнопку :

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal

Эта запись была опубликована в рубрике Советы детского психолога и отмечена метками . Добавить в закладки ссылку.

49 в ответ на Моего ребенка обидели на детской площадке:

  1. Владимир пишет:

    Мудрые люди не дерутся. Они договариваются без кулаков. Попробуйте детям это прививать с детства. В ссоре преобладает эмоциональное тело над разумом. Большое спасибо Вам, Анна, за статью!

    • Сергей пишет:

      Мудрость – это единственное качество, которому нельзя научиться. Она приходит с годами. Ребенок должен просто учиться общению. А общение – это как раз ссора, игра или иной контакт. Если не будет детских ссор, человек не научится переживать взрослые конфликты. Эмоции ребенка, это и есть его разум, то есть его проявление. Агрессию, конечно, нужно пресекать, а эмоции ребенок должен “выплескивать” из себя. На этом формируется характер.

  2. Александра пишет:

    Хорошие советы. Родители должны грамотно помогать детям выстраивать межличностные отношения.

  3. andrej пишет:

    Я наверно плохой воспитатель, всегда считал, что если тебя толкнули толкни в ответ. То есть если один раз толкнули, можно и не заметить, а вот если второй, то надо ответить, а потом предложи мир. А то повода не будет мириться. Я ж с ним и не ссорился.

  4. Татьяна пишет:

    Спасибо за статью.Хорошие советы.Всегда могут пригодиться.

  5. Анна пишет:

    Когда мой старший был совсем маленький, его часто обижали, а он в ответ улыбался. Такой ангелочек был, распахнет свои глазки и улыбается. А сейчас (ему 7 лет) только тронь его, сразу в ответ получишь. Все приходит с возрастом и с опытом.

  6. Роман пишет:

    Спасибо за интересную и актуальную информацию. Статью однозначно в закладки и отправлю друзьям.

  7. Светлана пишет:

    Согласна с тем, что дети, как правило боятся неясности. Потому очень важно с ребёнком поговорить и пояснить ему ситуацию. А еще в простой, доступной, игровой форме научить ребёнка правильно реагировать и защищать себя в подобной ситуации.

  8. Михаил пишет:

    В любом случае я желаю всем родителям сохранять спокойствие в такой ситуации. Многие конфликты даже у взрослых происходят от недопонимания. А у детей – тем более.
    А то ж ведь как бывает? Родители поссорившихся малышей начинают выяснять отношение друг с другом. Детишки через минуту помирятся, а родители несколько месяцев друг с другом потом не разговаривают.
    Когда-то краем уха слушал одну религиозную проповедь с пожеланием всем людям “уподобиться детям”. Я вот вспоминаю своё детство и удивляюсь: как мы так умудрялись быстро мириться? Дрались утром, а вечером уже друг с другом пирожок или конфету напополам делили. Почему у взрослых так не получается?

  9. Евгений пишет:

    Ну не знаю, я бы в эти “разборки” не вмешивался. Дети сами быстро забираются, ссорятся-мирятся. А как еще познаешь этот мир.

  10. Bulhak63 пишет:

    Спасибо за профессиональные советы психолога, как решить проблему с обидчиками ребенка по взрослому.

  11. Анатолий пишет:

    Спасибо. Очень полезная статья, много можно рассуждать. Успеха Вам

  12. Надежда пишет:

    Очень хорошо ещё помогает проиграть дома с помощью игрушек и распределения соответствующих ролей трудную ситуацию!

  13. Виктория пишет:

    Интересная статья, если бы я попала бы в такую ситуацию, то прежде всего растерялась бы.

  14. Людмила пишет:

    Тут еще все зависит от отбидчика, иногда есть смысл вмешаться.

  15. Евгения пишет:

    моя дочка растет…и ваши советы очень скоро пригодятся)

  16. Олеся пишет:

    Я помню, когда была маленькая всегда жаловались родителям если кто то нас обежал. Мама конечно по началу заступалась, а потом ей надоело и она не стала больше разбираться, кто прав, кто виноват. Со временем мы научились решать свои проблемы сами и иногда с помощью кулаков, но зато нам этот урок пошел на пользу.

  17. Людмила пишет:

    Моей доче 3 года, поэтому для нас ваши советы актуальны, спасибо.

  18. Александра пишет:

    Дети играются, спорят, но иногда дело доходит и до конфликта. Дети ведь берут пример со взрослых. Считаю, подеруться и помирятся. А вот мой муж не мог прощать, сразу бежал разбираться. Не нужно этого делать.

  19. Максим пишет:

    Очень важно правильно повести себя в такой ситуации и объяснить ребенку, чтоб у него не рождалась агрессия.

  20. В нашем мини-садике мы решаем такие конфликты так, сами жалеем обиженного малыша, и обидчика заставляем жалеть приговаривая:”Пожалей скорее …, посмотри какой он хороший, обними его, погладь по-головке.
    Очень хорошо помогает в случае с малышами.

    • психолог Анна пишет:

      Замечательная тактика! Проявление сочувствия может перерасти в желание защищать, а не обижать других. Об умении просить прощения тоже стоит помнить. И. конечно, “мирись-мирись, больше не дерись…”

  21. Дарья пишет:

    Даже в комментариях прослеживаются две линии – женская, помочь своему малышу и в то же время дать ему уверенность в безопасности окружающего мира. И мужская – постоять за себя, ответить ударом на удар…

    Я считаю, что лет до 5 первая линия “правильнее”. А вот после 5, или после 7… Нет, не ударом на удар отвечать, но уметь словами передать свои чувства так, чтобы тебя оставили в покое…

    • психолог Анна пишет:

      Совершенно с вами согласна! Часто умение дать словесный отпор обидчику вводит последнего в ступор и замешательство, а значит он уже перестает проявлять агрессию. Есть дети, которые чисто физически не могут дать сдачи, тогда правильная реакция: поведение и слова – лучшая линия поведения.

  22. Елена пишет:

    Никогда не знала, как правильно поступить в такой ситуации. Конечно, ребенка стоит пожалеть. но это не укрепляет его дух и может войти в систему, буде полагаться, что за него решат все проблемы.

  23. Рустем пишет:

    Спасибо Вам за статью. Как всегда очень много интересного и познавательного узнаю из вашего сайта. Пусть удача преследует Вас!

  24. Александр пишет:

    Интерестно, но никто не задает себе вопрос – может эти драки и нужны малышам. Для нормального восприятия мира. Ведь ребенок воспитанный в тепле и чрезмерной опеке вырастает не очень то и конкурентно способным. Пусть потолкаются и покусаются минут 5 а потом уже и меры принимать.

    • психолог Анна пишет:

      никто не говорит о сиюминутном вмешательстве и создании рафинированных условий для детей. Они приобретают опыт: иногда болезненный и неприятный, но не менее ценный, чем любой другой. Суть в том, что есть такие агрессивные дети, которые представляют явную угрозу здоровью малыша (не только душевному, но чисто физическому). Не умеющие общаться, недолюбленные дети способны на очень большую жестокость по отношению к другим. оценить степень риска вполне можно, наблюдая за детьми.

  25. Олежик пишет:

    Полностью согласен с Михаилом, спокойствие будет лучше всего в этой ситуации

  26. Сергей пишет:

    Действительно иногда на детской площадке дело доходит и до конфликта. Дети должны разобраться в ситуации сами. Только уже дома, надо с ребенком обсудить этот конфликт.

  27. Светлана пишет:

    супер опека в такой ситуации точно навредит, лучше вмешиваться только при крайней необходимости, а ребенку дать возможность приобрести собственный бесценный опыт общения, но разговаривать и объяснять причины происходящего надо обязательно! :)

  28. Раиса пишет:

    Я учила детей разрешать проблемы мирным путем, но если это не возможно, то не давать себя в обиду.

  29. Сергей пишет:

    Очень полезная информация. Буквально вчера столкнулся с такой ситуацией. Дальше в разбирательствах последую Вашим рекомендациям.

  30. Оксана пишет:

    Спасибо! Советы очень хорошие. Мои дети были очень дружелюбные в детстве и очень переживали, если были биты или обижены. Не всегда знала как себя вести в таких случаях

  31. Очень интересно написано, советы дельные, особенно насчет инсценировки похожих событий, ребенок наверняка лучше все запомнит в таком виде. Спасибо)

  32. Яна пишет:

    Почему есть дети, которые агрессивно себя ведут и не только с детьми, но и со взрослыми. В чем причина такого поведения? Мы недавно пошли в садик, и доча уже в первый день пришла с укусом, т.к в группу ходит девочка, которая всех кусает, толкает. И как мне оградить моего ребенка от подобных инцидентов, когда меня нет рядом?

    • психолог Анна пишет:

      Про агрессивных детей статья будет очень скоро. И о том, как малыш может дать отпор.
      На нынешний момент лучше поступить так:
      1. Переговорите со своей дочкой – пусть расскажет обо всем подробно (потом сопоставите ее видение ситуации и описание со слов воспитателя).
      2. Подойти к воспитателю, сообщить о своем беспокойстве. Наверняка, страдает не только ваш ребенок – молчать не надо. Воспитатель отвечает за здоровье и безопасность вверенных детей. Пусть держит агрессивную девочку в поле зрения. спросите о конкретном случае: какова возможная причина конфликта (провокация, отказ от совместной игры или немотивированная вспышка агрессии), что произошло дальше, чем ситуация завершилась – был ли проведен “разбор полетов” (как действовал воспитатель, какое наказание последовало?).
      3. Стоит встретиться с родителями кусающейся девочки, расскажите о своих переживаниях. Возможно, что они даже не знают о случившемся.
      3. Если действия, описанные выше, не возымеют эффекта, а в садике есть психолог, то обязательно подойдите к нему. Специалист поработает с девочкой или вашей дочкой.
      При всем неприятном осадке от случившегося постарайтесь сохранять спокойствие, разговор вести твердо, но тактично. Желаю Вам удачного разрешения ситуации!

  33. Алла пишет:

    Своих детей нужно защищать, обязательно нужно поговорить с обидчиком вашего ребенка и объяснить ему, что дракой ничего не решишь.

  34. Юлия пишет:

    Всегда нужно осознавать, что на другой ” вражеской” стороне -тоже ребенок. И одно, не осторожное эмоциональное слово с вашей стороны, может надолго запасть к нему в душу. Считаю, что не стоит вмешиваться до тех пор, пока ни что не угрожает безопасности ребенка. Он должен учится жить в социуме.

  35. Юлия пишет:

    Реакция мамы еще должна зависеть от возраста детей.

  36. ирина пишет:

    Большое спасибо за статью, нам будет очень полезна. Мой сын ведет себя по разному. С маленькими выступает в роли агрессора – вот только сегодня гуляли с малышом, который едва стоит на ногах. Стас все время к нему подбегал и пытался схватить то за руку, то за куртку, малыш пугался сыниного напора и начинал плакать. Я понимаю, что он хотел поиграть с малышом, но малыш этого пока не может понять. А с двоюродным братом, все выходит наоборот, ему 5, а Стасу 2,5…

  37. Екатерина пишет:

    Конечно же очень многое зависит и от того кого обидели, и от того кто обидел, мое мнение, что в такой ситуации необходимо сразу разбираться, согласна с автором на счет того, что дети бояться выяснять отношения.

  38. Людмила пишет:

    А вот как вести себя с родителями детей-обидчиков, если те начинают протестовать, что “не надо учить моего ребёнка, как себя вести”. Объяснять и ругаться бессмысленно. Но просто смириться тоже не хочется, безнаказанность какая-то получается. Конечно, каждый сам воспитывает своего ребёнка. Но когда чужое неумелое воспитание как-то негативно касается моих детей, удержаться сложно, чтоб не нахамить)

  39. Наталия пишет:

    думаю это проблема, решать конечно нужно по обстановке, иногда поругать иногда договориться с детьми.

  40. Виктор пишет:

    Сложно все это. Конечно нужно решать в каждой конкретной ситуации по разному. Совершенно согласен с Натальей

  41. Марина пишет:

    Так важно научиться с детства правильно выстраивать отношения с другими людьми. Спасибо за рекомендации, важно понимать, как действовать подобных ситуациях.

  42. Эльвира пишет:

    Воспитание детей – сложное занятие, вы все правильно советуете!

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>