Безопасность детей. Сверстники

Безопасность детей. сверстникиПродолжаем тему о безопасности детей. Сверстники малышей и младших школьников, столкновения с ними (будь то словесные или физические воздействия), по статистике, касаются почти каждого второго малыша.

Детям сложно объективно оценивать те или иные ситуации. Они могут недооценить силы противника или захотеть показать свою смелость. Вполне оправдано такое поведение, когда сходятся один на один. Однако, иногда агрессоров больше, они сильнее или имеют при себе опасные предметы (не обязательно оружие), нужна другая  тактика.

В этой статье раскроются ключевые моменты таких конфликтов. Стоит ли поддаваться на провокации? Стоит ли «давать сдачу»? Нужно ли взрослым вмешиваться в детские «разборки»?

Опасности:
√   ровесники нападают: хотят отнять что-то, избить;
√   другой ребенок напрашивается в гости (так наводят грабителей на квартиру или заманивают в ловушку самого малыша)
√  агрессивные компании, которые травят и унижают часто без использования физического воздействия.

Действия ребенка:
На открытое столкновение с целью самозащиты ребенок может пойти, если нападающий один, примерно одной весовой и силовой категории, безоружен (палки, камни, тяжелые предметы тоже считаются). Поясните, что самому провоцировать противника не стоит, но отстоять себя нужно обязательно.

До перехода конфликта в драку стоит использовать несколько приемов. Во-первых, не плакать и сохранять спокойствие. Во-вторых, посмотреть агрессору в лицо и четко заявить: «Не лезьте ко мне. Я молчать не стану – все скажу родителям (полицейским, учителям)».

Когда причиной нападения становится вещь или деньги, лучше не упрямиться и отдать то, что требуют. Объясните малышу, что новый сотовый телефон или красивая игрушка не стоят того, чтобы подвергать себя опасности. Даже если финансовые возможности вашей семьи невелики, объясняйте, что здоровье и спокойствие гораздо ценнее материальных благ.
Пусть хорошенько рассмотрит вымогателей, запомнит приметы (расскажите, на что именно стоит обращать внимание), как они обращаются друг к другу. Все эти сведения помогут при поиске хулиганов.

Постарайтесь внушить ребенку, что любая красивая вещь, которой он хвастается или показывает окружающим, может вызвать у других желание иметь ее. Постепенно малыш поймет, деньги или другие ценности стоит доставать как можно реже и показывать только тем, кому доверяет.

Разложите ситуацию по полочкам: у одного ребенка есть очень дорогая и необычная игрушка, а другому родители такую купить не могут. Но вещь настолько желанная, что проще ее отнять, чем просто смотреть или играть несколько минут. Не провоцировать, не вызывать зависть – главное правило в данном случае. Часто дети (да и взрослые) носят сотовые телефоны на шейном шнурке – его сразу видно и отнять очень легко (срывая такие шнуры, можно серьезно травмировать шею). Старое доброе правило: подальше положишь – поближе возьмешь, подходит  как нельзя лучше.

Поиграйте в «Любопытного и скрытного». Как актеры, разыграйте сценку. Один персонаж (скрытный) остается в комнате и прячет по карманам и под одеждой разные предметы (ключи, кошелек, мобильник, игрушки, деньги). После того, как все вещи убраны, второй участник (любопытный) заходит в комнату и пытается понять, где спрятаны вещи. Можно хватать за одежду, упрашивать показать игрушку или открыто приказывать отдать предмет.

Проанализируйте поведение вашего ребенка, обсудите с ним ошибки и удачные ходы (не обращает внимания, легко меняет тему и т.д.). В следующий раз поменяйтесь ролями.

Такие тренировки будут очень полезны. Малыш научится хранить ключи и другие ценные предметы так, чтобы сразу нельзя было понять, есть ли они при нем вообще (карманы не оттягиваются, не топорщатся, края денежных купюр не торчат и т.д.). Когда ребенок сам разглядывает «скрытного», то отмечает особенности его одежды, не спрятан ли в ней опасный предмет – это развивает внимание, наблюдательность, умение делать вывод, что может в трудную минуту очень пригодиться.

В случаях, когда кто-то пытается втереться в доверие к малышу, настойчиво напрашивается в гости (особенно в отсутствие взрослых), вполне допустимо пофантазировать. Четко определите, что это не вранье, а отговорки и фантазии ради безопасности. Говорить можно следующее: «Сегодня у нас дома много гостей, Там шумно и скучно». «Бабушка не любит, когда ее отвлекают от домашних дел. Как-нибудь в другой раз». «Мама делает уборку – мы ей помешаем, если придем». Иногда сказать конкретно: «Давай подождем, когда придет мама и спросим, можно ли нам поиграть в моей комнате». «Нет, лучше играть здесь (и предложить игру, например, прятки)».

Есть очень настойчивые дети, они просят пить, еще игрушек, побывать в детской комнате Вашего ребенка, поиграть в компьютерные игры, посмотреть телевизор, поесть и т.д. Ребенка должна насторожить настырность этих просьб. Несколько раз пробовать отвлечь упрямца, обязательно рассказать родителям о нем. Нельзя говорить, что никого нет дома  (особенно, если у малыша есть ключи). Надо уйти от прямого ответа на этот вопрос или прекратить общение с назойливым приятелем.

Возможны и обратные ситуации, когда малознакомый сверстник зовет вашего кроху к себе в гости. Если Вы рядом, и не считаете нужным препятствовать этому визиту, то идите все вместе. Ребенку разрешено гулять без взрослых? Предупредите его, что ходить в гости без вашего ведома нельзя. Сами решайте: доверяете ли вы маленькому приятелю или нет, достаточно ли вы знаете его семью и окружение.

Касательно оскорблений, нападок и унижений со стороны других детей, стоит отметить, что и к этому воздействию можно сформировать своего рода иммунитет. Вспомните игру «Невозмутимый» – отличный прием при «травле». Обидчику скучно задирать того, кто никак не реагирует на его нападки. Вскоре он потеряет интерес и отступит. Чтение книг, просмотр фильмов и мультиков с последующим обсуждением на тему словесных издевательств тоже помогут малышу понять, как надо правильно реагировать и самому не обижать других. Для этого подойдут «Голубой щенок», «Антошка», «Король Дроздобород» и др.

Беседы полезны для лучшего понимания психологии других людей. Даже рассказывать о какой-либо ситуации малышу будет проще. Взрослый способен вести нить разговора, открывая малышу, что все неприятные слова, которые он слышит в свой адрес, чаще всего ошибочны, сказаны от обиды или из желания разозлить и принизить. В противовес им подчеркните достоинства, которыми обладает малыш. Иногда обидчиков можно заткнуть за пояс меткой фразой или ловким фокусом – тогда перед окружающими предстанет не жертва «травли», а талантливый человек, зато обидчик будет посрамлен и лишен ожидаемого.

Доверительные разговоры  помогут Вам лучше узнать свое чадо и тех, кто общается с ним, укрепит отношения в системе ребенок-взрослый. Пятилетний малыш вполне способен стать активным участником обсуждений.

Если Вы хотите разнообразить данный процесс, то воспользуйтесь «психологическими загадками». Суть игры: ведущий загадывает человека (с кем общаются все играющие), записывает его имя на листе (если не умеют писать и читать можно предложить несколько фотографий, одну из которых прячут), а остальные участники отгадывают. В качестве подсказок – ответы на вопросы (каков характер человека, как он действует в той или иной ситуации, по каким чертам его легко опознать на многолюдной улице и пр.) и даже пантомима.

О чем еще нужно помнить?
Фактор, имеющий большое значение в конфликтах, – в какой физической форме находится ребенок. Кроме оздоровления и закаливания стоит поискать подходящую секцию. Не имеет значения девочка у Вас или мальчик: умение постоять за себя нужно каждому.

Для самообороны подойдут карате, самбо, джиу-джитсу. Просто улучшить физическую форму и укрепить организм помогут айкидо, ушу. Есть возрастное ограничение, все эти виды спорта начинают осваивать с 6 лет, раньше не стоит. Да и сам период обучения должен длиться не менее 4-х месяцев, тогда пойдет автоматизация некоторых  движений, разовьется быстрота реакции. Навыки отрабатывать придется не только на занятиях, но и дома несколько раз в неделю.

Если секция выбрана правильно, то кроме конкретных приемов и физических упражнений будет проводиться и психологическая подготовка. Важно не только уметь отстоять себя, помочь другим в беде, но и удержаться от соблазна самому разжечь конфликт. Посетите несколько занятий в качестве наблюдателя. Так Вы поймете, какие задания надо повторять, чему уделяется внимание, как идет сам процесс.

К сожалению, даже боевые искусства не гарантируют победу ребенку в драке со сверстниками. Поэтому учите малыша решать конфликты путем переговоров, с наименьшим ущербом для себя и других.

Если потасовки не удалось избежать, не спешите ругать ребенка, устраивать «разборки» с обидчиком. Лучше попытайтесь разобраться в ситуации. Негативный опыт тоже нужен человеку: пусть складывает его в свою «копилочку» знаний и развивается дальше.

PS: Тема безопасности детей еще не закрыта.

Персонаж какой истории (сказки, фильма) вызывает симпатию Вашего ребенка?

Почему малышу нравится этот герой?

Понимания Вам и терпения!

Детский психолог

Анна Зубарева

Если вам понравилась статья. Появился интерес к тому, как грамотно донести до малыша правила для самосохранения. 

Вы хотите знать, как грамотно заниматься дома с вашим ребенком? Подпишитесь на обновление сайта, и Вы всегда будете знать, когда появилась новая статья:
Ваш e-mail: *
Ваше имя*

Сделайте доброе дело, нажмите кнопку :

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal

Эта запись была опубликована в рубрике Советы детского психолога и отмечена метками . Добавить в закладки ссылку.

27 в ответ на Безопасность детей. Сверстники:

  1. Валентина пишет:

    Вы знаете прочитала вашу статью и эти вопросы волнуют меня .Дети выросли ,но подрастают внуки ,просто порой страшно за них . Когда росли мои дети ,таких вопросов не возникала.

  2. Альбина пишет:

    В ваших статьях очень нужные советы, сейчас такое тревожное время и безопасности детей нужно уделять особое внимание.

  3. Спасибо за статью. С детьми маленькими – маленькие проблемы, у меня большие дети…

  4. mylitta.ru пишет:

    Не надо бросать детей без присмотра во дворе. А школу надо выбирать реально элитную, где нет всякого быдла и тогда безопасность будет на должном уровне.

    • психолог Анна пишет:

      Элитная школа – не гарант безопасности детей. согласна, что там учатся отпрыски из более благополучных и материально обеспеченных семей, охрана там на должном уровне, и есть специалисты (психолог, социальный педагог). Но часто именно в таких учебных заведениях дети бывают намного злобнее и жестче, случаи насилия и буллинга (словесных унижений) там принимают систематический характер. Не утверждаю, что все школы такие, но знаю случаи, когда самую жесткую травлю скрывали, чтобы сохранить расположение родителей большинства учащихся. Так что, умение постоять за себя необходимо в любом случае.

  5. Александра пишет:

    Моего внука обижают во дворе, он не способен давать отпор. Приходиться за ним следить. А вот элитная школа, как здесь говорят, не всем может быть по карману.

    • психолог Анна пишет:

      Прочитайте статью про общение детей, быть может, ситуация измениться. В ребенке нужно укреплять уверенность в себе и умение отстаивать свои интересы. Сколько лет мальчику?

  6. Елена пишет:

    Спасибо за такие действенные советы, в наше неспокойное время они в самый раз!

  7. Оксана пишет:

    Спасибо! Очень хорошая статья и нужначя. У нас были проблемы с другими детьми некоторое время, они жили по соседству и мне приходилось каждый раз выходить с детьми на улицу. Потом эта семья перехала в другой город, к счастью))

  8. Елена пишет:

    Очень полезные советы для мам и бабушек! Я своему сыну старалась многое объяснять по безопасности, в том числе и общения. Был случай в 4 года, когда мы возвращались с прогулки, а он увидел, что его друга обидел другой мальчик, но ничего мне не сказал. На следующий день опять увидел того мальчика и наподдавал ему за то, что тот обидел друга. Я его не ругала, а объяснила,что если хочешь заступиться сам, то делай это сразу, а лучше позвать взрослых.

  9. Светлана пишет:

    Очень и иочень полезные советы. Только малышу трудно объяснять некоторые моменты.

    • психолог Анна пишет:

      Постарайтесь сделать это на простом, понятном ему языке, с помощью игр и сказок. не углубляйтесь в подробности, дайте общую цепочку причина-следствие-реакция-результат. На самом деле, дети понимают гораздо больше, чем кажется взрослым. Всего наилучшего!

  10. Полина пишет:

    Как всегда очень действенные даёте советы. Мы внука отдали в секцию каратэ, ибо мальчик через чур вежливый

  11. Светлана пишет:

    Да, времена изменились, но детская жестокость была всегда и ребенка необходимо научить давать отпор обидчикам, еще мне понравились советы – не провоцировать, не вызывать зависть и “здоровье и спокойствие гораздо ценнее материальных благ”.

  12. Марина пишет:

    Очень важные и подробнейшим образом описанные рекомендации. Детям обязательно нужно объяснять, по каким правилам происходит взаимодействие в современном мире. Подробные объяснения и тренировки помогут сформировать уверенность в себе и справиться с растерянностью в сомнительной ситуации.

  13. Владимир пишет:

    Мудрые люди не дерутся. Они договариваются без кулаков. Воспитывайте в детях мудрость, если это возможно в этом возрасте.

  14. Наталья пишет:

    Вы совершенно правы: исходная точка – обычная человеческая зависть, с которой ребенку справиться бывает ой как не просто

  15. Валентина пишет:

    Очень интересная и актуальная в наше время статья.У меня растут два внука и как раз эта статья кстати.Спасибо.

  16. Ольга пишет:

    Сейчас этот вопрос очень актуален среди нынешних родителей. Очень интересная и полезная статья

  17. Евгений пишет:

    В классе у моего сына учится мальчик, такой себе троечник, семья обычная и по рассказам сына родители держат его в черном теле, но в классе ребенок старается самоутвердиться за счет других, пробует манипулировать сверстниками. В результате многие ведутся на его тактику, кто денег даст, что б отстал, кто пирожок, а кто мечтает с ним подружится. Моему сынишке под конец года по поведению три дня подряд 2-ки ставили из-за этого парня. Сын у меня, обычно пример для подражания, а тут… Хорошо еще, что мозги на месте, слушает нас, родителей, думает и делает правильные выводы.

  18. Наталья пишет:

    К сожалению жестокость входит в жизнь наших детей с экранов телевизоров с первых дней своей жизни, мы порой просто не успеваем контролировать тот поток информации и это нам выходит боком. Дети быстро учатся плохому, и самоутверждаются за счет сверстников используя увиденные методы и приемы, надо пресекать такое поведение, но отпор должны давать сами дети и х этому надо учить (иногда и кулаками, хотя это не педагогично, но я сына учила драться)

    • психолог Анна пишет:

      Значение средств массовой информации сильно преувеличено. Если телевизор не работает часами, а ребенок может разнообразить свой досуг другими занятиями – проблемы в том нет.
      Гораздо важнее для малышей – наблюдения за окружающими людьми в реальной жизни. Ребенок, которому уделяют внимание и дарят любовь, не имеет повода для выплеска негатива на других и самоутверждения за счет унижения сверстников или малышей. Об этом можно сказать своим детям: обзывается, дерется и портит чужие вещи тот, кто чем-то обижен. Таких “злюк” скорее надо пожалеть, чем кидаться на них с кулаками и криками.

  19. ирина пишет:

    Ирина, сасибо за советы, нам как раз уже пора и об этом говорить с сыном..

  20. Михаил пишет:

    Я всегда говорю своему сыну, что нужно различать понятия. Ябеда – это когда кто-то из учеников исправил оценку в школьном журнале, а ты его “заложил” учительнице.
    А вот если тебя унижают, обижают, то терпеть не следует. Надо ставить учительницу в известность обязательно. И это называется не “ябедничать”, а просить о помощи.
    В качестве примера привожу ему, что есть уголовный кодекс, в котором прописаны все законы. И говорю ему, что его жизнь единственная, неповторимая и бесценная. И ни одна мразь не имеет права её омрачаить.

  21. Анастасия пишет:

    Как всегда хорошие советы для заботливых родителей!

  22. Светлана пишет:

    Интересно, но детей трудно понять.

  23. moderator пишет:

    Попытка это сделать – уже серьезный и важный шаг! Пробуйте!

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>