Подростковый период. Отделение от семьи

Подростковый период. Отделение от семьиПродолжая цикл материалов о подростках, необходимо коснуться вопросов самоопределения и постепенного освобождения от привычных, но уже неприемлемых отношений. Чем знаменуется  подростковый период? Отделение от семьи, от прежних авторитетов, довольно сильного влияния родителей, привычного стиля поведения происходит очень интенсивно. Это пугает или возмущает многих взрослых. Попробуем разобраться, насколько важен и так ли уж необходим этот переворот.

Прошу читателей проявить понимание и не воспринимать информацию в штыки. В статье задеты очень личные моменты, о которых не принято говорить. Существование некоторых особенностей в детско-родительских отношениях без взгляда со стороны определить непросто. Многое признать будет трудно, но если Вы это сделаете, то благополучие Вашего ребенка и семьи только выиграют. Отношение и собственное мнение можно изменить до возникновения действительно сложных ситуаций. Надеюсь, что статья поможет Вам в этом.

Подростковый период. Отделение от семьиЗначимые взрослые

Как взрослеющий мальчик осознает, в чем заключается роль мужчины в семье и обществе? Откуда усвоит модели достойного поведения? Очевидно, что необходим пример перед глазами. Юноши часто нуждаются в мужской компании тем более в кризисные периоды. Особенно сыновья, воспитанные матерями-одиночками. Отец, дед или учитель становятся наставниками и воспитателями. Если нет, то их место займут старшие товарищи с улицы.

Что касается отношений девочек с родителями, то могут возПодростковый период. Отделение от семьиникать конфликты, когда у дочерей появляются друзья – мальчики. Когда дочь-подросток уходит из дома, некоторые родители становятся порой чрезмерно контролирующими или даже неврастеничными. Они, зачастую, впадают в крайности, чтобы остановить этот процесс. Подросткам с очень крепкими внутрисемейными связями достичь самостоятельности бывает чрезвычайно тяжело.

Не отпущу!

Известный американский специалист, занимающийся психологией агрессии и конфликта, Леонард Берковиц предполагает, что родители, препятствующие процессу постепенного освобождения подростка от преобладающего влияния семьи, рискуют породить патологическое поведение в своем ребенке. Многие подростки начинают воспринимая конфликт как травмирующую и даже экстремальную ситуацию. Все это может привести к чувству вины, депрессии и суицидальным мыслям. Берковиц называет такой процесс моральным разложением личности. А причина все та же – возражения против родительского всеобъемлющего контроля.

Родители спешат оправдать собственное сопротивление, приводя множество разумных, на их взгляд, доводов. Они аргументируют обычно так: окружающий мир враждебен по сравнению с безопасностью в семье. Взрослые начинают перечислять любые «ужасы» за ее пределами: насильники, убийцы, сексуальные извращения, наркотики и т.д. Эти доводы выдвигаются на первый план и преувеличиваются.  На самом деле они являются манипуляцией в чистом виде, задерживающей индивидуацию личности.

Подростковый период. Отделение от семьиНесомненно, опасности существуют, но подросткам необходимо развивать социальные навыки, чтобы выжить в мире, а не избегать его, прячась под родительским кровом. Если перечислять негативные последствия при ситуации удержания подростка, то получится довольно внушительный список:

  • Нарциссические и инфантильные черты характера. Зачем решать проблемы, если родители все сделают за меня – рассуждает «вечный ребенок».
  • Фобии в лице различных рисков и опасностей, с непропорциональной запуганностью. Накопление страхов идет постепенно, они вплетаются в картину мировосприятия подростка и рискуют остаться в ней навсегда. Представьте, каково живется человеку, который считает, что весь мир страшен, наполнен агрессивными и расчетливыми людьми, чудовищными катастрофами и т.д.? Не будем подробно касаться клинических случаев. Хочется предупредить, что до поры дремлющие черты личности могут обостриться, а следом появятся неврозы, панические атаки или параноидальное поведение. 
  • Чрезвычайно осторожные родители указывают на ошибки своих отпрысков, совершаемые в жизни, чтобы оправдать собственные предусмотрительные ограничения. Ты не умеешь, тебе еще рано, лучше обратись ко мне – могут звучать фразы из уст взрослого. К чему это может привести? К неуверенности в себе, сомнениям, комплексам, отсутствию инициативы в чем бы то ни было.

Личная жизнь подростка и семья

Подростковый период. Отделение от семьиСамые явные устремления взрослеющего человека проявляются тогда, когда он начинает интересоваться противоположным полом и обретает опыт первой любви или даже крепкой дружбы. Например, у дочери появляется интерес к сексуальным отношениям, и она  начинает проявлять активность. Мать, возможно, захочет держать ее «на коротком поводке» или проверить ее друга. Отец может поддержать супругу, создав условия, чтобы задержать дочь дома. Родители держат ребенка взаперти, контролируют его, тем самым мешая его индивидуации. В результате будет конфликт: внутренний (у ребенка) или внешний (в семье).

В действительности у подростка сложности возникают из-за его естественного желания избежать ограничений, условностей, запретов и самой, ущемляющей свободу, среды (а это могут быть стены родного дома).

Посмотреть правде в глаза

Подростковый период. Отделение от семьиПроблема, как утверждает Берковиц, заключается в неврозе родителей. Отрицать этот факт трудно, хоть и верить не хочется. Вместо чувства радости, что их дочь покидает родное гнездышко, становится самостоятельной, родители отказываются считаться с ее инициативой.

Некоторые родители побуждают к регрессивному поведению и склоняют к чувству вины, которое ограничивает горизонт для автономности. Злость может выражаться непропорционально ситуациям, например, когда подростки поздно возвращаются домой от своих друзей. Бурные реакции взрослых вызывают недоумение или протест юношей и девушек. Неповиновение тогда истолковывается родителями как отказ подростка прислушиваться к их мнению.

Регрессивное поведение порой чрезмерно вознаграждается.  Это могут быть слезы, крепкие объятия и тому подобное – все для того, чтобы удержать подростка вечно ребенком. Манипуляция в чистом виде. Поведение, провоцирующее чувство вины у детей, обычно не настолько явное. Если в отношения есть проблемы, то возникает подобная модель отношений. В этом случае родители грустят о прежних временах, когда несовершенные отношения можно было замаскировать, переложив вину на подростка, освобождая себя.

Подростковый период. Отделение от семьиРодители благотворно развивающихся подростков обладают гибкостью мышления, навыками чувствовать настроение ребенка, которые помогают ускорить отделение от семьи. Такие взрослые будут рассматривать группу сверстников не как угрозу, а скорее как ресурс (поддержки, понимания, опыта общения). Вместо того, чтобы противостоять процессу, просвещенный родитель будет стимулировать движение в сторону огромного мира возможностей.

Некоторые родители истолковывают приверженность к группе и предпочтения их детей как жест намеренного протеста и враждебности по отношению к ним самим. Взрослые не понимают стремления подростка проводить время вне дома, в группе ровесников. Они видят в основном агрессивную преданность, которая порой становится фанатичной. Сложно им объяснить необходимость некоторых действий вчерашнего ребенка, мотивом которых служит желание не потерять лицо и статус в группе.

В экстремальных случаях происходят прямые конфликты, за которыми следуют ультиматумы, выстроенные в тщетной попытке смягчить грубое желание полностью контролировать своего ребенка.

Некоторые подростки в среднем и позднем подростковом возрасте выражают «шокирующие» стили поведения.  Их может быть несколько: употребление наркотиков и алкоголя, курение, уход из дома, пирсинг на теле. Эти стили поведения говорят порой красноречивее слов. Получается, что подросток избирает свое средство самоутверждения, попытку выйти из закрытых семейных отношений. По этой причине родители и учителя, которые активно засыпают школьников советами о вреде курения, употребления алкоголя или наркотиков, секса, высказывая недовольство и поучения невольно провоцируют аудиторию (запретный плод).

Подростковый период. Отделение от семьиОсновной целью является развитие умения ответственно принимать решения и отвечать за свои поступки. Контролировать постоянно нереально, ограничить опасные контакты тоже сложно. Ответственность и разумность суждений подростка – лучший вариант для его безопасности и дальнейшей самостоятельности. Кроме того, если индивид вовлечен в здоровые отношения внутри группы сверстников, отношения в ней станут стабильными и благоприятными. Этот опыт будет перенесен и в семью, только обогащая мир подростка.

Как видите, в подростковый период отделение от семьи, освобождение от прежних отношений и индивидуация не всегда проходят легко и безболезненно. Пусть взрослеющий отпрыск еще не обладает достаточным опытом и навыками взаимодействия с окружающими, Вы (при желании) сможете помочь ему. Процесс, упомянутый здесь, порой воспринимается мамами и папами трагично, ведь меняется уклад, существовавший долгие годы. Трудно делить внимание своего ребенка с кем-то еще. Поверьте, подросток тоже хочет сохранить благожелательные доверительные отношения с родителями, при этом обретя новые вне семьи. Если Вы сейчас начнете меняться, идя навстречу подростку, показывая благоприятную модель, это на всю жизнь отложится в нем. И, пройдя кризисный период, он будет Вам благодарен за возможность построить собственную жизнь.

P.S. Сохранились ли у Вас, гости сайта, воспоминания об отношениях со своими родителями, когда Вы были подростками?

Обращайтесь к этим приветам из прошлого, чтобы сохранить взаимные любовь и уважение со своими детьми.

Детский психолог

Анна Зубарева

Вы хотите знать, как грамотно заниматься дома с вашим ребенком? Подпишитесь на обновление сайта, и Вы всегда будете знать, когда появилась новая статья:
Ваш e-mail: *
Ваше имя*

Сделайте доброе дело, нажмите кнопку :

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal

Эта запись была опубликована в рубрике Вопросы и ответы, Для родителей, Наблюдаем за детьми, Обмен опытом учителей школ, Подростковый период, Помоги ребенку., Советы детского психолога, Страницы специалистов и отмечена метками , , . Добавить в закладки ссылку.

7 в ответ на Подростковый период. Отделение от семьи:

  1. Валерия пишет:

    Анна, огромное Вам спасибо за статью. У меня как раз дочь находиться в подростковом периоде. И у нас в семье стали возникать скандалы из-за ограничений на ее какие-то действия. Я всегда считала, что подростка нужно всегда контролировать и ограничивать от окружающей его среды. Но теперь, после Вашей статьи, на всю ситуацию взглянула с другой стороны.

  2. Правда все. Родители становятся уж очень контролирующими.
    Вот у меня недавно ситуация была. У нас две семьи вместе живут, и я волей-неволей участвую в воспитании племянницы. Она уже 5 класс закончила и у нее уже начинается этот период. Появилась у нее первая влюбленность. Я хотела было ей сказать, что мала еще влюбляться, но остановила себя и вспомнила: а ведь и я в 5 классе первый раз влюбилась! И… В общем, я не стала ей по этому поводу ничего говорить. Пусть учится жить сама. А я лучше буду в курсе, ведь видя, что я ее не осуждаю, она мне рассказывает о своей влюбленности, что да как. А начни я запречать, нотации читать, был бы раздор и ничего хорошего.

  3. Любовь пишет:

    Спасибо, Анна за познавательную и поучительную статью.Наше поколение воспитывало своих детей методом проб и ошибок интуитивно, а сейчас столько замечательных рекомендаций.

  4. Наталья пишет:

    Да, это сложный момент, и для самого ребенка, и для родителей. И только мудрость и огромная любовь может помочь сохранить доброжелательные и теплые отношения между поколениями

  5. Слава богу, моя подростковая жизнь началась раньше стандартных норм и прошла вне контроля моих родителей. И когда мама лет в 15 попробовала говорить со мной на “откровенные темы”, мне было так смешно. Потому как лет на 5 она реально опоздала…

  6. Elena пишет:

    подростковый возраст сложный период, нас это только ждет… ваши советы очень кстати

  7. Виктория пишет:

    Воспоминания о том когда я была подростком у меня сохранились, надо сказать, что родители вели себя не самым лучшим образом, я читаю литературу и постараюсь не повторять их ошибок, хотя, скажу, что это очень сложно (легко быть сдержанным, мудрым, спокойным, когда кто-то берет на себя ответственность за поведение взрослого ребенка!!! и как быть в этой ситуации – поддержать тех, кому все равно или все-таки предупредить какие-то поступки ребенка – вот в чем проблема!!!)

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>