Детские конфликты. Ябеда

Детские конфликты. ЯбедаМногие помнят и любят замечательные истории о двух проказниках-мышатах и добряке – коте Леопольде. Самая запоминающаяся фраза, которую произносил этот милый герой: «Давайте жить дружно!» Если бы все решалось так же просто!

Почему дети иногда не могут играть мирно, начинают кричать и обижать друг друга? Существует множество причин, которые провоцируют детские конфликты. Ябеда, жадина, забияка могут запросто рассорить ребят в детском саду или в школе.

В стычках между ребятами взрослому трудно сохранять нейтралитет. Появляется желание посочувствовать одному, попенять другому. Возникает резонный вопрос: стоит ли вмешиваться или дать малышам возможность самим разобраться в проблеме? Конечно, опыт общения ребенок обретает, наблюдая за окружающими, сам попадая в различные ситуации.

Если нет риска для жизни и здоровья ребенка, то стоит предоставить ему самостоятельно выбрать тактику поведения. Благодаря нескольким психологическим приемам взрослый способен оказать помощь в сохранении дружеских отношений и профилактике серьезных ссор и конфликтов.

Советы поделены на несколько разделов, чтобы Вам легче было выбрать именно тот пункт, который интересует Вас больше всего. В каждом подзаголовке указана определенная категория детей (ябеда, хвастун и т.д.), объясняются причины появления в характере и поведении ребенка черт, присущих данному типу. Также раскрываются основные опасные моменты, возникающие с такими детками, и варианты решения проблемы.

Ябеда

Ваш ребенок начинает активно делиться своими впечатлениями (примерно с 3-5 лет)? Он сообщает обо всем, что происходит с ним и в его окружении. Замечательно, если его рассказы носят описательный характер. Речь малыша развивается день ото дня.

Важно уточнить, какую именно информацию он пытается донести до Вас. История о ссоре с приятелем часто совсем не является жалобой. Для малыша важнее Ваша готовность его выслушать и помочь разобраться в ситуации. Иногда безоценочное слушание служит показателем Вашей надежности и дарит ощущение безопасности ребенку. Согласитесь, что иногда просто нужно выговориться. Малышу хочется найти слушателя, который не осудит, а просто кивнет и обнимет.

После 5 лет дети уже способны ябедничать. Вот несколько примеров, с помощью которых Вы легко поймете, что есть ябедничество. Ребенок:

•    Рассказывает, что мальчик во время прогулки выбегал за пределы двора, а это ему не позволялось. Стоит расценивать это сообщение, как сигнал об опасности.

•    Сетует, что на детской площадке соседская девочка отнимала у других игрушки или толкалась. Помогите крохе разобраться в ситуации и найти вариант действий.

•    «Сдает» того, кто разбил окно, порвал куртку, стащил сладости до обеда и т.д. Ребенок говорит о таких ситуациях, когда есть провинившийся, которого, скорее всего, ждет наказание. Настоящие ябеды получают удовольствие от участия в цепи: сообщение – возмущение – наказание. Получается, что он ждет того момента, когда кому-то достанется по первое число (например, за разбитую вазу).

Негативный оттенок высказываний в любом случае должен Вас насторожить. Даже если это не «донос», стоит задуматься над тем, все ли благополучно в отношениях с окружающими у Вашего малыша.

Важно, чтобы ребенок тоже умел разделять понятия. В Ваших силах развести понятия “ябедничество” и “рассказ из личного опыта”.

Основная проблема

Ребенок, который ябедничает, рискует остаться не только без друзей, но даже нажить себе недоброжелателей. Такого малыша рано или поздно начинают игнорировать, что ведет к озлобленности и недоверию к людям.

Дошкольнику порой сложно разобраться, почему его отвергают, когда он рассказывает обо всем окружающим. Каждому хочется быть любимым и нужным. Ребенок делает ошибочный вывод: говорить правду не стоит, потому что от этого одни сердятся, а другие обижаются. Как только не называют этих ребятишек: жалоба, стукач, крыса, сплетница… Остальные дети с презрением и ненавистью относятся к таким «доносчикам».

Иногда ябеда идет не к взрослым, а разносит сплетни и наветы среди товарищей. Дружный коллектив после активной деятельности такого ребенка может расколоться на группы, перессориться. Очень легко испортить отношения между ребятами, рассказывая гадости друг о друге. Детям сложнее сориентироваться и понять, кто обманывает или перевирает факты, а кто говорит правду. Иногда сверстники просто перестают общаться, благодаря стараниям ябеды.

В чем причины?

•    Твердо усвоенное правило: взрослым всегда надо говорить правду, врать нельзя. Иногда такая установка дается мимоходом, без уточнения нюансов. Например, что незнакомцам вообще лучше ничего не говорить. Есть такие незначительные детали, о которых вообще можно не рассказывать, но словоохотливый малыш умудряется выболтать все. Между прочим, история хранит немало примеров, когда за истину приходилось платить очень высокую цену (ученые, разведчики, врачи).

•    Борьба за популярность. Многие малыши ищут способы добиться уважения со стороны окружающих. Один из примитивных вариантов – ябедничество. Ребенок как будто говорит: «Я хороший и послушный, а другие хулиганят и пакостят».

Такому малышу надо дать понять, что он выбрал неправильный способ. Похвальные поступки, внимание к окружающим, собственные таланты и способности – залог благожелательного отношения сверстников и взрослых.

Если ребенку сложно самому понять, чем он может заинтересовать и приятно удивить друзей и знакомых, то самое время подсказать ему. Например, напомнить, что он замечательно рисует, придумывает разнообразные игры, показывает фокусы и т.д. На детской площадке или празднике можно подготовить конкурсы или концертную программу, чтобы Ваша кроха блеснула талантами. Иначе говоря, найдите способ проявиться всему позитивному и радостному, что есть в каждом ребенке. Тогда необходимость завоевывать признание через жалобы и наветы отпадет. Чаще давайте ребенку поручения, с которыми он точно справится. Подчеркните, что Вам очень нужна его помощь и поблагодарите ему за проделанную работу.

•    Недостаток внимания. Ребенок жалуется воспитателю на товарищей по группе в детском саду, ищет одобрения среди сверстников, когда «сдает» новичка, рассказывает неприятные вещи о родителях бабушке и т.д. Если малыша часто ругают, но редко хвалят и одобряют, то он пробует таким способом получить внимание.

Огромное количество запретов вредно для психики и самооценки ребенка.  Стоит выработать четкий список «табу» (касаются безопасности и некоторых правил поведения), которые соблюдаются обязательно. И другой список, отступления от которого возможны в некоторых случаях. И помните: в похвале и поощрении нуждается каждый человек (особенно маленький).

•    Несправедливые наказания. Если в конфликтах взрослые просто наказывают всех участников, не считая нужным выяснять причину и устанавливать истинного виновника, то проще «заложить» приятеля, чем терпеть наказание. Это своеобразный способ обезопасить себя. Тем более, что есть взрослые, которые прямо говорят: «Скажи, кто это сделал, и я не буду тебя наказывать». Постарайтесь избегать подобных действий.

•    Месть и ревность. Если малышу кажется, что к другим детям относятся лучше, чем к нему, то он всеми силами пытается изменить такое положение вещей. Ябедничать и врать – самое простое. За счет того, что он очерняет других, ребенок считает, что автоматически становиться лучше в глазах значимых для него людей. Но обман и наветы раскрываются, ведь к ним малыш прибегает все чаще и чаще (отличный метод манипуляции!).

Основное, что важно в данном случае – дать понять, что такой способ неприемлем, И, конечно, распределять внимание и ласку между детьми таким образом, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Проводить досуг вместе, подключать детей к помощи по хозяйству, хвалить примерно в равной степени и т.д.

Советы психолога:

•    Если поступила жалоба на ребенка, то выяснять все подробности и проводить воспитательную работу нужно наедине. Ни в коем случае нельзя, чтобы свидетелем стал сам «информатор». Публичной должна быть похвала, а не казнь (не в Средние века живем!). Когда Вы будете беседовать с провинившимся без свидетелей, вероятность искреннего признания и раскаяния больше. Малыш оценит и то, что вы не стыдили его при товарищах (а ведь так можно существенно снизить самооценку ребенка и вызвать у него обиду и агрессию). Договориться вдвоем гораздо проще, ведь тогда нет давления со стороны сверстников. Тем более, что в некоторых конфликтах стоит отдельно расспрашивать детей (если кто-то обманывает, то он не успеет договориться с другими, или истории будут существенно отличаться).

•    Некоторые дети просто не знают, какую реакцию со стороны его ровесников может вызвать жалоба. Не стоит ждать последствий. Лучше просто объясните на примерах из жизни или с помощью сказочных историй, как окружающие воспринимают «доносчиков». Трехлетний ребенок уже способен понимать, как трудно и грустно без друзей.

•    Если Вашему ребенку кто-то наябедничал на его друзей или приятелей, то постарайтесь вместе выяснить, правда ли была сказана, и чем объясняется неприятный поступок или высказывание. Бывают случаи, когда малыш расстроен тем, что кто-то вдруг перестал с ним общаться и играть. Ребенок не знает причины, а она может заключаться в том, что о нем сказали его другу нечто нелицеприятное. Естественный выход из подобной ситуации – беседа с обиженным приятелем. Даже если Ваш ребенок на самом деле виноват перед товарищем, признать это и объяснить причину гораздо лучше, чем сердиться и молчать.

•    Чтобы не поощрять ябеду, надо четко обозначить ситуации, о которых нельзя молчать (опасно для жизни и здоровья, склонение к каким-либо неприятным действиям). Здесь стоит упомянуть, что дети часто копируют поведение и привычки значимых людей. Если у него перед глазами есть пример сплетника и ябеды, то поговорите со своим ребенком об этом человеке. Иногда можно выслушать жалобу и только, не бежать, сломя голову, наказывать виновного. Это приведет ябеду в замешательство, ведь он ожидал совсем иной реакции. Могут вскрыться мотивы, побудившие его к высказыванию.

• Учите подмечать положительное в других детях, рассказывать именно об этом, не заостряя внимание на недостатках.

•    Отличная профилактика ябедничества – сказкотерапия. Далее приведены несколько произведений о ябедах. Предлагаю найти эти книжки в детской библиотеке или в Интернете. Прочитайте их детям, обыграйте в домашнем театре и обсудите героев.

Для малышей:

Батый Ирина
Буква Я. Ябеда, ябедник (по русским пословицам из словаря Даля)

Нашалили в доме дети,
Кто ж их привлечёт к ответу?
Ох, беда, беда, беда!
Это Даша-ябеда.
Подойдёт она к мамуле
И расскажет всё про Юлю.
Про Андрюшку – дедушке.
А про Соню – бабушке.
Всем на уши шепчет тихо
Про детей, шаливших лихо.
Многое присочинит
И во всём их обвинит.
И сама собой довольна.
Пусть отшлёпают их больно.
Но сказал тут строгий дед
Не садиться за обед.
– «Пусть ты маленькая кроха,
Ябедой быть, внучка, плохо.
Постоишь в углу одна.
Думай, в чём твоя вина».

Катя Сим. Сказка про Таню-ябеду.
Мария Кутовая. Сказки о великих сражениях, ябедах и жадинах

Для детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста:
Рассказы и сказки Новой цивилизации. Александр Бородай. Ябеда.
Семенов А.И. Ябеда-Корябеда, ее проделки и каверзы: Сказочные истории с загадочными картинками.
Лев Давыдычев Ябеда-беда-беда и Беда-беда-ябеда.

В возникновении детских конфликтов ябеды играют не последнюю роль. Надеюсь, что приведенные здесь рекомендации помогут Вам решить эту проблему. В дальнейшем речь пойдет о завистниках, жадинах и т.п.

P.S. Вспомните истории с ябедами из Вашего детства. Их тоже можно рассказать для примера Вашему ребенку.
Какие еще сказки, мультики и фильмы о ябедах Вы знаете?

Детский психолог

Анна Зубарева

Если вам понравилась статья. Появился интерес к тому, как поступить, если ребенок оказался в конфликтной ситуации.

Вы хотите знать, как грамотно заниматься дома с вашим ребенком? Подпишитесь на обновление сайта, и Вы всегда будете знать, когда появилась новая статья:
Ваш e-mail: *
Ваше имя*

Сделайте доброе дело, нажмите кнопку :

Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal

Эта запись была опубликована в рубрике Наблюдаем за детьми, Полезная литература, Помоги ребенку., Советы детского психолога и отмечена метками , , . Добавить в закладки ссылку.

19 в ответ на Детские конфликты. Ябеда:

  1. Ирина пишет:

    Приму к сведению ваши рекомендации, нам пока еще только два. Но уже болтливее своих сверстников)))

  2. Владимир пишет:

    Ирина Леонидовна, очень интересные у Вас статьи. Я уже писал, что рекомендовал своей дочери почаще заходить к Вам на сайт. У Вас есть чему поучиться. Спасибо.

  3. Вопрос не однозначный. Ребенок должен делиться с родными, иначе вырастит сам в себе. А вот ябедничество – оно тоже имеет причины.

    • психолог Анна пишет:

      О том и статья. Причин много, основные здесь перечислены. Про общение и доверительные отношения с ребенком надо помнить всегда.

  4. Владимир пишет:

    Благодарю Вас за интересную и полезную информацию!

  5. Светлана пишет:

    Анна, читать Ваши статьи такое удовольствие, все четко разложено по полочкам, наглядные примеры,советы, рекомендации, очередная отличная статья, несомненно поможет родителям выработать линию поведения в определенных ситуациях.

    • психолог Анна пишет:

      Спасибо! Очень приятно!
      Сама не раз сталкивалась с ябедами в школьные годы. Тогда мы внутри своей компании умудрялись менять перевоспитывать жалобщиков (без насилия и угроз). Детям более младшего возраста, конечно, сложнее самим решить подобную проблему. В наших силах помочь им.
      Кстати, есть несколько серий “Ералаша” про ябед )))
      Всего наилучшего!

  6. Любовь пишет:

    Конечно ребенок будет жаловаться родителям – самым близким его людям, если его кто-то обидел. И тут важно разобраться в ситуации, чтобы правильно среагировать и выработать четкую линию поведения, чтобы в дальнейшем из ребенка не вырос доносчик или стукач, которого не будут уважать люди.

  7. Виктория пишет:

    очень познавательная для меня статья, самое главное, что я уяснила, что ребенок от 2 до 5 не ябидничает, а рассказывает увиденное. Отдельное спасибо за стишок, думаю его непременно нужно выучить с ребенком.

  8. Laralaram пишет:

    Ого, сколько причин для простого ябедничанья!

  9. Марина пишет:

    Анна, очень приятно читать Ваши статьи, все логично, в деталях, не упускаете даже малейших нюансов. Спасибо! Что касается данной статьи, то думаю, что ябеда, если ему не разъяснить и не объяснить, что он делает неправильно, имеет все шансы вырасти в сплетника, завистника, человека, стремящегося возвыситься за счет унижения других.

    • психолог Анна пишет:

      Профилактика всегда лучше последующего исправления ситуации. Конечно, все предугадать невозможно, но с этой проблемой вполне реально справиться.

  10. Милена пишет:

    Хочется сказать, что такие проблемы есть и у взрослых людей к сожалению. Просто в более другой форме. Но по сути проблемы теже.

  11. Олег пишет:

    Главное найти верное решение в конфликте…а это бывает сложно

  12. Аня пишет:

    Ирина Леонидовна у Вас отличная статья, спасибо я обязательно запомню и когда появятся дети я им расскажу что так делать нельзя!

  13. Ира пишет:

    Да – это конечно не хорошо, спасибо, что Вы об – этом пишите! Низкий Вам поклон)

  14. Наталья пишет:

    Здравствуйте! Жаль, что нельзя скачать. Я работаю воспитателем и хотелось бы с этой статьёй познакомить родителей.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>